活着二题
李路平
鱼为什么活着
这个问题我曾经和别人讨论过，但只是那种随口一说，就像你信手从纸盒子里抽出一张纸巾，擤了鼻子就随手一扔，它便不再搅扰你了。然而如果这种问题持续存在，比如冬天容易感冒，你开始流鼻涕，一张张纸巾从盒子里掏出来，转眼就空了，兴许你会转头看看篓子，白白一片，满当当的。
给鱼换水就是这样的一个过程，唯一的区别，鱼缸里的水不像纸巾消耗快，实际上也不是消耗，换水通常是因为鱼的排泄物把水弄脏了，或者多日不换，怕水里的氧气不够，即使还是清澈，也会换掉。换水时，我把它们捉进一个剪掉细口的矿泉水瓶子里，然后把鱼缸里的水倒掉，冲洗一番，再用手里外摩挲一遍，冲干净了就可以装水，但不太满，还要把鱼倒进去，原来的水一并倒入一些，这样可以防止水环境变化太大，鱼受不了死掉。我之前养的几乎所有鱼都是这样死掉的，除了一两条，它们在夜里某个时候跳出鱼缸，清晨就看见硬挺在地板上，身上已经干了。
我不知道鱼为什么想要跳出来，在我看来鱼缸里的环境已经够好了，至少剩下的鱼过的都挺好，如果不是换水或者自寻死路，我想它们会一直活下去。我只养过两种鱼，而且都不知道学名，只记得花鱼店老板在玻璃缸的标签纸上，写着“斑马”和“米奇”。我养最多的时候不超过六只，总是斑马居多，米奇因为贪吃且排泄物多，也不爱游动，一直让我厌倦。或许是因为鱼缸太小，过不了多久，缸里只剩两三条，两条的时候最稳定，都是斑马，现在就是如此。斑马游得快，身材颀长，背脊上一条粗红线，刚买回来更红艳，在我的鱼缸里待久了，红色会淡一些，但还是很红。斑马吃得少，吃得少而又游得快，水也不容易脏，我便很喜欢，房间里的活物，除了我就是它们了。
平时我都很少怠慢它们，甚至根本没有怠慢的时候。每天起床都能看见，洗漱好临走前都会撒几颗饲料进去，鱼的饲料很腥，但看它们吃得欢，我就不那么在意，有时候也中午回来投喂。换水一般在中午或晚上，换水时，我会仔细安顿好它们后再涮鱼缸，不经意会想起以前朋友养鱼，换水时把鱼也冲进下水道了，有时候我会笑，但它们是不明白我笑什么的。这两只斑马不知道是第几次买回来的，它们长得都很像，个头也差不多，我想，如果它们也死了，我就不再养鱼，鱼缸洗干净后，装上水，去阳台上掐几支吊兰种进去。
但我不会刻意让它们死掉。有一次，一只斑马从鱼缸里蹦出来，我数天后在客厅的桌台下移开桶后才看见，它的身体仍旧湿润，因为台下一直淤积着污水，但已经没有了生息。那个时候一股惆怅笼罩在我的心头，我不知道它想追逐什么，也许只是不经意的一跃，却跨过了生死的界限，提早结束了它的生命，只是这种意外的死，让我为它惋惜心疼，它曾经那么鲜红活泼，我以为它可以一直活下去，直到老死。
我发现我由最初的排遣孤寂，从花鱼店买回来鱼和绿植，变成了一种喜好和寄托。吊兰的绿，尤其是鱼的活泼，让我对生命有了别样的认识，不仅恒温动物搏动的心跳是生命，那些绿也是，那种鲜红和悠游也是。它们也让我对生活有了新的理解，浇水和换水，晒太阳与喂食，它们的生死掌握在我的手里。而我的生命左右在谁的手里呢？我可以轻易结果它们，但我不会那样，我觉得自己和它们别无两样，我们都在具体而微地活着，无轻无重。
只是这种日子久了，会让我心生疑问，鱼为什么活着？尽管我可以为我的活着找出一千个理由，然而鱼为什么活着呢？鱼没有我这样纠结的社会关系网络，没有工作也无法自食其力，甚至住所都是不固定的，一切都为他人左右。像我这样的人，比我好的人，比我坏的人，每一个人都能养它们，而每一个人的方式也各不相同。这也许又要陷入谵妄的无知论，或者有神论，感叹命运的随意和类同。
可是只要转念一想，鱼的处境和我的生活是迥然相异的，它的生命掌握在我的手里，所有养在鱼缸里的鱼，它们的命运也全部掌握在饲养它们的人手里，我可以随时处决它们而它们一无所知，我可以精确到分秒不差。如果世界之外真有一种东西在饲养着我们，如果“他”要我们死去，我们也可能随时就会倒下去，像一株割倒的麦子，像一盏耗完电的风扇，像一个撞见针尖的气球，啪的一声，就变成了无数碎片。当我们自我感觉良好，精力充沛时，便会心存侥幸，不相信死亡会即刻到来，当然“他”并不会透露说我们就要死了，就在某时某分某秒，我们将必死无疑。
也许鱼也如此？像人一样时刻心存侥幸，在空荡的水里不知疲倦地游来游去，徒劳地游来游去，妄图找见一点食物，一点新奇，一条雌性的同类？我们也不会告诉它们死亡何时降临，即使告诉，也是通过暴力摇晃或者强行进入它们的水底世界，让它们感受到这种暴力的强大不可遏止，否则，它们何以明白我们慈善的脸面下，那种残酷之心呢。这对它们来说或许是神灵或上帝的语言，它们能够听见，却不明所以，它们是否揣测，于我们也未可知。
这样想来，每个世界都遵从着各自的法则，每个世界彼此都通过某种“契约”相互和谐，如果强行闯入，便是一种冒犯，要被谴责，而这应该也是为何我可以轻易置之死地，却不下手的原因，这是至上之神给我们灵魂深处的烙印，一种冥冥中的规约。
之所以仍然会让我想知道鱼为什么活着，大概就是因为，在这两个不一样的世界彼此关照之下，它们的生存状态在我的眼里不可思议。我用人类社会的生活方式考量鱼类的生存，也就把人类社会的规则强加给它们了，这一切对它们来说也许并不适用，这种问询也就失去了意义，没有探寻的必要。然而，世间所有存在的意义，不都是自称为世界之主的人类强加给它们的么？就如同为我的活着找到一千个理由那样，我也可以为这个问询找到无数的理由。
当我问及“鱼为什么活着”的时候，也许是在问询一种人类社会生存方式的合理与否。只是这样说出来就没什么意思了，我并不想在这个问题上过多争辩，我也相信人类所有指向外物的问询，最终的结果都是为了安慰自己，人类就是如此自私。
那只被我附身的鱼正在鱼缸里悠然游动着，它的脊背红艳，是那种健康的红，它的眼睛一动不动，就是死鱼眼的样子，但是它很活泼。我往水面吹上一口气，它便迅速游窜起来，不住地在鱼缸里转着圈子，背上的鳍不时划破水面，一圈圈的涟漪在缸里来回荡漾。我从这一只跳到另一只，它们虽然都被困在这个小小的天地里，但并不抑郁或绝望，那些来回游动的秘径也许经过了几万次，但仍未令它们厌倦，仍旧在寻找什么的样子，仍旧欢乐的样子。
那只被我附身的鱼，时不时去触碰另一只，快速触碰又瞬间游离，像是玩乐，又像在进行某种仪式，一些隐秘的部分在展开，但我却不能附身其中。它们孤独吗，在没有水草与溪流的地方，在没有阳光直射之处，在囚室一般的死水里，在漂白粉缓慢的腐蚀中，它们的不适是什么样子的？两只红色的斑马在一无所有的清水里游动，通常都是在黑暗中游动，除了不定时撒下的鱼饲料，它们除了撞见彼此，还在期望遇见什么呢。
有人说鱼的记忆只有七秒，倘若果真如此，那探究它们的生活就了无意义，而追问“鱼为什么活着”更是闲着没事了。只有七秒记忆的鱼悠缓地围绕鱼缸一圈，回到原来的地方，便有了全新的观感，当它继续游动，再绕一圈的时候，一切又变成了陌生的存在，它不用停下来，就永远在经历一生中从未有过的美好与期待。这样的鱼为什么活着呢，或许不应该这样问，正确的问法是，这样的鱼为什么不活着？
然而不管这个说法的缘由，当我直视缸中的斑马时，直觉告诉我，它们的记忆远非七秒。我能感受到当我靠近鱼缸时，它们的欣悦，也许你又要嘲笑我，“汝非鱼，焉知鱼之乐”？但有些东西不明所以时，直觉往往更为可靠，它指引着你认识它，或者规避它，我想这是所有生命体与生俱来的本能，一种基因里无法更改的密码。
红色的斑马在我靠近时急速游动起来，但不是那种慌乱的游动，我一看就知道，是像被关在家里的狗看见主人那样的活蹦乱跳，狗有狗的方式，鱼也有鱼的方式。两只斑马来回游动，不时撞到一起又迅速分开，鱼缸太小了，它们的背脊刺破水面，当我把脸凑近缸沿，它们仍旧在水面游窜，我甚至在它们快速的移动中看见那些细小闪光的鳞片。它们试图接近我又无法完全接近我，也许仍然带有疑虑，水面就是两个世界的临界点，我们彼此都无法逾越。拥有记忆就是拥有痛苦，对鱼来说尤其如此，“天空一无所有，为何给我安慰”，这种安慰，或许斑马永远无法获得。
是的，记忆和直觉就是问询的开始。鱼缸里什么也没有，除了拥有记忆的斑马，什么都将被我泼洒一空，我用水一遍遍清洗透明的玻璃鱼缸，直到缸里灰白色的污渍不见踪影，我就重新装满清水，把斑马送回鱼缸。被我周而复始清洁的鱼缸，除了自己一无所有的鱼，这就是它们的全部。据说狗很怕洗澡，因为清洗之后，它身上的气味会暂时消失，它会因为找不到自己的踪迹而焦虑不堪。鱼缸里的斑马会在它所处身的世界里留下什么，以确认自己的存在，记忆的短暂与环境的频繁变更，无所附着的水底世界，它的寄托在哪里？
一本正经谈鱼的寄托，本身就是一种荒诞，那我们就回到动物或者生命的最初本能——繁衍，我的观照在此面前就是不折不扣的残酷，我以清洁保护的名义在杀害与遏止它们种族的繁衍生息。多么熟悉的一句话，是不是？它们在无望的生活里妄图找到寄托而无以寻找，它们在不知所踪的生活里妄图寻找归宿而茫然无助。这就是鱼缸里的生活。
夏秋时候是斑马进食的旺盛时节，那个时候，每次撒几十颗饲料下去，都会被两只斑马很快吃光，每天要喂食几次，有时候一丢下去细小的水面会溅起一片浪花，你可以想象在公园里的湖边喂食锦鲤的样子，就是那种饥不择食的样子。冬春时候它们就吃得少了，有时候一天只喂一次，一次只撒一点点下去，第二天仍旧能看见没有吃完的饲料沉在缸底。不论它们是怎么对待每天的吃食，当我看着它们时，总不禁会想起那个疑问，如果是我，我会凭藉什么活下去呢？时常听见某人说谁谁没心没肺，真有那样的人吗，真有的话，或许他或者她在哪个世界里都能安然地活下去，鱼群里也有没心没肺的鱼吗，或者说，鱼都是没心没肺的吗？
有时候真想替鱼缸里的鱼去活几天，去鱼缸里看看外面的世界，去永无止境地转圈，去沉落水底歇息，去等着被喂养、被清洁、被安排，无所想无所惧，去像鱼一样活着。然而鱼是这样活着的么，它的惊心它的忧扰，它沉睡时的噩梦，它的静默无言，特别是它的囚笼般的生活范围，它的独处。
也许那样子就能更明白，鱼为什么活着，在没有开始也没有结局的日子里争先恐后地活着。我尝试着这样想，不知道鱼会不会也想和我换一种生活呢，哪怕让鱼成为人一天，去走得更远，去遇见不同的同类，去尝试各种吃食，去听听汽车相撞的声音，听听咀嚼的声音，去看看油腻和衰老，看看口是心非，它们愿意吗，它们会觉得，做鱼累，还是做人累？
说着说着就会让你感觉，我是在抱怨，有一种厌世情结，悲观者的眼睛看见的一切都是悲观的，就比如我眼里的鱼，明明活生生欢快地游来游去，我非要去问它为什么活着，这不是有病吗。然而事实却非如此，我是一个悲观者，但还没有厌世情结，我甚至可以说我爱这残缺的世界，我每生活一天，我就期望着能够多走一些我没有走过的路，去认识我还没有认识的人，去尝试那些我没有品尝过的食物，去经历我尚且没有经历过的感情，我也期待惊喜，期待刺激，像你一样期待猥琐或崇高。但我为什么还要去问“鱼为什么活着”？你也许不用问也知道，如果我明白了，我还会继续问下去吗。
两只斑马仍然在我的鱼缸里自由自在地游动着，每当我开灯，它们的一天似乎才开始，沉落在水底休憩的便抖擞精神，迅速浮上水面，当我关灯，它们的一天也就结束了，我每天三次开关灯，所以我的一天就是它们的三天，也许它们在黑暗里仍旧活跃，谁知道呢。
每次看见它们孤独地相互为伴，我就想着要不要给它们多带来一些同伴，鱼缸里曾经最多有六只斑马和米奇，但最后只剩下两只斑马，尝试多次之后，我终于知道导致这种结局的，并非鱼的缘故，而是鱼缸，这个东西太小了，小到只适合让两只鱼存活。当明白这一切之后，我就想着，什么时候换一个大一些的鱼缸，最好是那种带有自动增氧清洁设备，还有水底模拟布景的，它至少能够让我不那么频繁换水，也许某天醒来，还能看见它们带着一群小鱼，在塑料珊瑚和水草丛中悠游呢。
只是我的生活并没有什么起色，而生活里乱七八糟的东西越来越多，小租房里，已经没有什么地方能够容放更大一点的鱼缸了，所以改善它们生活条件的想法愈推愈后，直至没有了往日的冲动，雨水充沛的时候，我回到房间里，看见它们快乐地游动着，便会觉得，其实这样也挺好的。
鸡为什么活着
鸡群很小，只有四五只，但即使再小，比如只有一两只，鸡的等级也是一目了然的。
春节回到家，经年未见的爸妈就张罗着要杀鸡，杀鸡要选一个日子，尤其是快过年了，哪天杀，吃到哪个时候，都得讲究，不然犯了忌讳，或者今年的吃食留到了明年，都是不好的。
话刚说完，爸妈总会想起鸡还没喂，要不就是再喂一次，有点最后一餐的味道。咯喽咯喽叫几声，不知在哪儿窝着的鸡便沙沙地跑过来，在坪地上撒一把米，它们撅起屁股吃着，不时会听见某只鸡被啄的声音。
我的小外甥前不久刚满一周岁，已经呜呜呀呀什么都会学了，二姐怂恿他叫舅舅，马上就吐字不清地叫了出来，接着就磕磕碰碰地说，鸡，鸡，鸡。妈妈笑着说，回到家就喜欢看那几只鸡。他本来还认生，不要我抱，当我把他抱到阶前，看到鸡的时候，他不再找妈妈，也不再哭泣，咧嘴看着，不时扭头看我，举手指着说，鸡，鸡，鸡。
五只鸡的花色，一黑，三麻，一黄，黑的应该就是最老的那只了，三只麻的其次，黄色那只最小，个头也最小。以前妈妈养鸡，喜欢对着鸡说话，并不是平常吆喝家禽的语调，而是把鸡当成人，当成小孩子来对待，所以语气平和，有怨声，但是没有怨气。我也因此对鸡鸭狗有了一种亲切感，童年的记忆中，关于它们的部分占了很多。
吃食的鸡通常也有防备，它们既要和其他的鸡抢吃，又要兼顾后面的危险，所以我们只能蹲在不远处看着，小外甥试图走到它们中间去，还差几步路，它们已经散开了。五只鸡似乎并不怕，在他蹒跚的脚步到来前，慢慢绕开，它们警惕的是我。然而我并没有趁其不备下手的意思，虽然因为我的回来，它们中的一只要被结束生命，然而这并非我愿。
鸡的谨小慎微有时候让人泛起一股同情，但弱小的鸡，却有一种冷硬严苛的东西，先养的鸡永远比后来的鸡更有权力，更霸道。这种说法，只是我在偶然对鸡的观察中，得出的结论，而且仅限于我家所养的鸡。妈妈可以说出哪只鸡是什么时候来到了家里，成为鸡群里新的一员，也可以说出哪只鸡最为霸道，哪只鸡又最为弱小，她时常都要为弱小的那只单独开“小灶”。当然她不会知道鸡群中的啄击等级，这种在研究者中更为专业的词语。
但我的目光，并不会过多的给予那只肆无忌惮的老母鸡，每次面对鸡群时，那只落荒而逃的鸡，总是会牵住我的心。不管是单独给它撒一把米，还是跟随着它的足迹，把目光愈拉愈长，直到它消失于某个拐角，或者某片浓荫。
那只落荒而逃的，往往是才加入这个群体的鸡。在我家的鸡群里，就是最小的那只。它的毛色暗黄，仔细看，还能看见在光洁的羽毛边上，密集着蓬松的绒毛，“稚气”未脱。它是最幼小的那只，也是最瘦弱的那只，不顺滑的羽毛让它显得邋里邋遢，营养不良的样子。事实也似乎确实如此，每次喂食，它都是食物外围的那一只，年长的鸡往前一凑，几个鸡屁股围成一圈，哪里还有它的位置。
即使食盆很大，鸡与鸡之间还有空隙，这个食盆也是没有它位置的。当鸡们把脑袋伸过食盆的隔栅，悠闲地啄食，它若将自己的头也伸进去，它们必将把喙对准它，无情地啄击。只有当鸡群饱食之后，离开食盆，它才能在食盆里扒扒捡捡，填充一下空洞的胃腹。它的落落寡欢，总让我想起身边或各种镜头里，那些充满渴盼眼神，却很难融入身边小圈子的人。他们并非想独身事外，却有很多障碍，像无形的栅栏横竖在他们面前，无法靠近，更无法融入。
我对鸡群的等级感到极为惊讶。虽然也在记录频道看过许多，关于动物群体地位的解说，然而对于家禽的等级，还是自己观察体会到的。在这个世界上，相对于人而言，其他的一切都属于“弱势群体”，尤其是为人所用的，除去植物如蔬菜等，剩余的就是牛羊家禽了。牛羊因为形体的优势，总是能让人感受到力的存在，甚至会给人一种压迫感，以及不表于情的敬畏与恐惧，而鸡却不可能。它们是那么的弱小，尤其是毛茸茸时候的样子，握在手心里都怕伤着，它们以浮泛于外界的弱，掩饰了群体中的等级与残酷。
鸡的生命似乎要经历两个重要阶段，而这两个阶段的分界点就是下蛋。公鸡的重要性在鸡群中显得若有若无，尤其是自家养的鸡，有时候公鸡没有存在的必要。鸡这样的生命阶段，往往有着非常偶然的因素，比如，这户人家养鸡的目的就是为了食用鸡肉，但由于鸡群的成长速度快于他们的宰杀速度，一些没有被宰杀的鸡因为生理的成熟开始下蛋，这户人家也许就会考虑这个因素，而放缓宰杀的时间。最后，由肉鸡变成蛋鸡的那一部分，被食用的可能性越来越小，它们在鸡群中地位，因而也变得越来越高，后来的鸡，只能屈服于后来者的等级，成为食槽边的后来者，鸡笼里的局外者，群体等级中的低下者。
这些并非我的主观臆测，而是自家养鸡的一个习惯。爸妈养鸡，总是想着喂好一些，鸡群能够健康茁壮成长，等着嫁到外地的女儿或者工作在外的儿子回来时，可以顺手杀一只。天下的父母或许总是如此，他们也不例外。只是儿女并非总是有时间回家，年初还是一群鸡苗，年底回家的时候，已经是一群小母鸡了。而我回家，往往在家待不了多久，因为喜欢妈妈做的菜，所以在一周时间里，妈妈要把鸡鸭鱼肉都做一遍，杀一只鸡可以吃好几餐，一个假期过完，也就不会再杀。家里那几只麻花色的老母鸡，就是这样子一年年拖下来，最终变成蛋鸡，可以安稳自在地过活了。
可是就像上面提到，我虽然喜欢妈妈做的菜，但如果要为了吃而去杀鸡，我做不到。我不知道自己是不是一个软心肠的人，也许也是一个虚伪的人。我留恋妈妈每次端上桌的各色菜肴，尤其是啤酒鸭和白斩鸡，被母亲神奇的烹饪手法调制之后，那些皮肉散发出诱人的香味，让我不禁频频举筷，咽下在别处生活里，无法获得的味道。这些熟食令我迷恋，可当它们还是生肉，尤其还是活蹦乱跳的鸭和鸡时，我却会对它们敬而远之。这种感觉并非虚假，我家养过的家禽里，有和猫狗相比有过之而无不及的鸡鸭，它们像狗一样，在我的记忆力留下了不可磨灭的印迹。这些记忆随着时间的堆垒，让我以为这就是本能，我本能地爱着尘世间的一切生命，大到猛兽巨树，小到鸟虫葳蕤。这样的本能幻觉，总是让我对鸡鸭产生一种深深的愧疚感，我必须忘记曾见过它们、长久地注视过它们的事实，在咀嚼与吞咽时，可以自然而然水到渠成。
爸爸要杀鸡鸭时，偶尔会叫我帮他。我知道杀生这道程序，粗鲁，然而并不简单，他从关着鸡的房间里把它捉住，提起翅膀，把头翻过来摁在翅膀中间，然后开始拔它颈间的毛，直到露出一片肉色，他才会把我叫过去，要我抓住它的脚爪，以防刀割颈项之后，胡乱踢蹬。这样的帮忙，每次都让我不安和惭愧，甚至会在心里默默为它祷告，祈求原谅。当父亲的刀伸到它的脖颈时，我会转过头，不看那鲜血淋漓的场面。也许是抓握脚爪的手太过用力，我只能感受到一些轻微抽搐，细小的筋络穿过那皮包骨头的地方，就像一只细小的鱼，想要逃脱，而又无法逃脱。
而让我更为遗憾而又无能为力的是，那些在刀下丧失生命的鸡，都是鸡群里最小而且最不合群的那只。这就像一个无法逆转的事实，在一个鸡群里，永远是最弱小的那只被食用，被淘汰。我不知道人为豢养干预的物种，是否也遵循着大自然优势劣汰的生存法则，这是冥冥中的规约，还是仅仅就是巧合。
对弱者的惋惜，有时候让我分不清场合与对象。就比如对于作为家禽的鸡，它们本该像所有流水线上的食品一样，面对的是冷酷无情的机器，而不是哀怨悲悯的心灵，它们本该被一些毫无表情毫无怜惜的刀具割舍和撕扯，放血、去毛、肢解，从一条流水线上下来，已经用保鲜膜封闭在塑料盘里，可以直接烹饪，或者成为快餐店里的速食品。那一路的血腥和暴力，就封闭在那个狭小或阔大的空间里，温暖的躯体不用经过温暖的双手，就能成为街头巷尾，人人都能接受和热捧的美食。有的地方确实在牲畜的宰杀问题上，提倡人性化的处理，这当然值得广泛普及。然而就像我对自身的怀疑那样，对牲畜的仁慈处决，是建立在人类需要食用的基础之上，当我们直视这个问题时，总是没有足够的底气，总是会感到心虚。
只是，个体家庭对家畜的宰杀，往往渲染着无以指责的温情。当一家人决定宰杀家畜的时候，往往是这个家里来了重要的人，比如佳节时候走动的亲戚，常年在外的子女，让这家人觉得有必要，通过宰杀牲畜以烹饪美食，用来招待对他们而言分外重要的亲人。某种意义上，牺牲的牲畜也成为小小仪式中的一部分，这或许足以告慰它们的生命。然而这样的说法，仍然充斥着人本位的思想，做一只家畜不能决定自己的生命，和做一个人不能决定自己的生命有什么区别呢？
我总是想为自己的贪婪和罪过寻找借口，以求心灵的安慰。但发现越是寻找借口，似乎某些想遮掩的东西，便越是清晰地呈现在面前，某些本来不用去想，就不会困扰身心的东西，成为一种无形的疾病，附着在我的身上，想要疗愈，却又无法疗愈。
这些因我的到来，而不得不贡献出自己生命的鸡，它们的肉被我吞咽和消化，关于它们的记忆，却像不可消化的部分，如鲠在喉，时时无法忘却。当我直面这样的自己时，感觉是多么虚伪和造作，可是，世间有谁存活一世，能够不伤一物，不欠一情？
饕餮般的吞食之后，我总是避免去回想，避免再长时间地直视那些浑然不惊的鸡群。它们就像什么也没有发生过，悠闲地往返于熟悉之地，翻捡、啄食、咕叫，那些没有性命之虞的鸡，依然在权力的最顶端，依然蛮横，啄击着它们可以啄击的一切，而那些苟活于其中的鸡，仍然徘徊在食盆的外围，仍然战战兢兢地啄食着本该属于它，却又本能般怀疑与畏惧的食物。群体一员的消失，没有引起丝毫的恐慌，甚至看不出一丝波澜。我不禁想到，在一个